De dingen die ons aan het huilen maken, zijn persoonlijk. Onze reacties op de meeste dingen zijn natuurlijk de onze, en wat je boos maakt, kan me aan het lachen maken, wat de ene persoon zou kunnen beledigen, zou de andere kunnen vervelen, maar dat zijn reacties zonder persoonlijke, intieme investering. De dingen die ons aan het huilen maken, zijn echter de dingen die in overeenstemming zijn met onze eigen empathie en herinneringen. Daartoe hebben de meesten van ons een soort trigger - iets waarvan we bijna zeker weten dat het ons mistig maakt. Voor sommigen is het hartzeer, voor anderen is het het zien van personages die aan een terminale ziekte lijden, maar voor mij?
Het zijn scènes van vaders die denken dat ze zichzelf en / of hun kinderen in de steek hebben gelaten.
Ik heb deze thema's eerder aangeroerd met mijn terugblik op het ondergewaardeerde aanpassing van Ray Bradbury's Er komt iets slechts deze kant op , maar een film die dat specifieke mes altijd in mijn hart dreef, was Bruce Joel Rubin Drama uit 1993 Mijn leven . Het eindigt - ik ga beginnen bederven hieronder dus op weg naar degenen onder jullie die een kwart eeuw achter waren met het kijken naar films - liet me meer dan eens een wrak achter in de jaren 90. Het effect was zo krachtig dat ik zelfs maar aan de scène in kwestie dacht, ondanks dat ik hem in bijna twee decennia niet meer had bekeken, en al jaren heb ik het bestempeld als een van de droevigste eindes die ik ooit heb gezien.
Deze maand markeert het 25-jarig jubileum van de film, en toen ik hem onlangs opnieuw bekeek voor de toepassing van dit artikel, zag ik drie verrassingen op me wachten. Ten eerste wordt de scène waarvan ik dacht dat die het einde was, eigenlijk gevolgd door nog tien minuten van de film. Oh! Ten tweede is het af en toe onhandig en bevat het problemen die ik echt had moeten opmerken, zelfs voordat ik filmrecensent werd. En ten derde, terwijl de scène in kwestie me nog steeds verwoest, huil ik niet langer alleen denkend aan mijn eigen vader - ik huil ook voor mezelf. Ugh.
Mijn leven is het verhaal van Bob Jones ( Michael Keaton ) die gelukkig getrouwd is en geniet van een succesvolle carrière in Los Angeles. Hij heeft onlangs twee nieuwsberichten ontvangen die zijn leven doen draaien: zijn vrouw Gail ( Nicole Kidman ) is zwanger van hun eerste kind, en bij hem is terminale kanker vastgesteld die hem dreigt te doden voordat de baby zelfs maar geboren is. Deze gecombineerde onthullingen brachten hem ertoe om video's op te nemen, zodat het kind kan weten wie zijn / haar vader was, en hij bevat dingen die zo gevarieerd zijn als scheertips en details over zijn eigen jeugd. Die laatste focus, gecombineerd met bezoeken aan een Cambodjaanse “dokter” gespeeld door de groten Haing S. Ngor ( The Killing Fields ), ziet Bob nadenken over de redenen achter zijn verlangen om zijn eigen familie zo ver achter zich te laten.
Als kind voelde hij schaamte en teleurstelling in een vader die zo hard in de schroothandel werkte, en toen hij opgroeide, verliet hij Detroit en trok hij door het land om zich te concentreren op een goedbetaalde, respectabele carrière in LA. Hij duwde zijn broer Paul ( Bradley Whitford ) ook weg toen hij zich bij het bedrijf van hun vader voegde, en een deel van zijn wrok jegens hen beiden is de herinnering aan een vader die zo hard werkte voor zo weinig, die nauwelijks tijd had om met zijn zoons door te brengen. De meer specifieke herinnering betreft echter een verjaardagswens die hij als kind deed voor een circus om op te treden in zijn achtertuin. Hij vroeg het aan zijn ouders, hij bad tot God, en hij vertelde zijn hele klas erover, maar toen hij van school naar huis haastte, was het enige in de tuin dat zijn moeder de was aan het doen was.
Het is een herkenbaar incident - een kind dat zo graag iets wil en niet begrijpt waarom zijn ouders het niet konden leveren - maar Bobs teleurstelling groeide in hem en veranderde van verdriet in woede in een vastberadenheid dat hij nooit in een positie zou zijn waarop hij moest vertrouwen op anderen om voor zichzelf of zijn eigen kinderen te verlossen. Met zijn vrouw en videocamera in de hand bezoekt hij zijn familie thuis, en in plaats van het nieuws over zijn ziekte te delen, gaat hun hereniging over in argumenten en hernieuwde wrok. Hij draagt zoveel negativiteit in zich, en hoewel niemand doet alsof het de oorzaak is van zijn kanker, helpt het zeker niet. Bob leeft nog om de geboorte van zijn zoon te zien, maar nu zijn gezondheid snel achteruitgaat, brengt Gail zijn familie op de hoogte. Geschillen en meningsverschillen worden vergeten als Bob zijn laatste dagen ingaat met zijn vrouw, zoon, vader, moeder en broer aan zijn zijde.
Hij wordt op een ochtend door Gail gewekt en naar buiten gereden, en terwijl zijn familie om hem heen verzamelt, nog steeds gekleed in hun pyjama, wordt een laken gedeeld om een circusgroep te onthullen die optreedt in zijn achtertuin. Acrobaten, clowns, jongleurs en nog veel meer dansen en treden voor hem op, en zijn vermoeide ogen lichten net genoeg op. Zijn verwilderd en bleek gezicht ontspant zich net zichtbaar. En zijn trotse, verdrietige vader buigt zich met liefde en spijt voorover om eenvoudig en zachtjes te zeggen: 'Beter laat dan nooit.'
Mijn woorden doen het effect niet recht, maar het opschrijven ervan is nog steeds genoeg om me een beetje mistig te maken, want nogmaals, huilen is persoonlijk, en voor mij geeft de scène te goed veel van mijn eigen gecompliceerde gevoelens jegens mijn vader en de kennis weer dat ouders weten wanneer ze hun kinderen hebben teleurgesteld. De film legt de vader niet de schuld en erkent in plaats daarvan dat Bobs problemen de zijne zijn - zijn woede, zijn medelijdenfeestje als kind, zijn onvermogen om te vergeven - maar zoals een personage hem vertelt: 'Sterven is een heel moeilijke manier om meer te weten te komen over het leven. . ' Het is nooit te laat voor deze lessen, maar aan het einde van het leven komen, aan het einde van de mogelijkheid, betekent dat je met spijt komt.
Ik heb lang geleden vrede gesloten met mijn eigen vader en erkend dat zijn fouten menselijk zijn… en dat mijn reactie en reactie daarop slechts mijn eigen fouten zijn. De circusscène in de achtertuin verplettert me nog steeds, omdat het me niet alleen herinnert aan de schaamte die ik voelde omdat ik me 'arm' voelde en dat ik dacht dat ik een vader had die op de een of andere manier minder was dan anderen, maar ook aan de schaamte die hij voelde omdat hij niet in staat was voorzien in tijden zoals 'echte' mannen, echtgenoten en vaders zouden moeten. Ik weet dat hij teleurgesteld was in zichzelf, een gevoel dat mijn gedrag zeker aangemoedigd werd, en het is een gevoel waarvoor ik mezelf nog steeds moeilijk kan vergeven. De scène dient als een herinnering aan die kloven en als de belofte van vergeving die ze allebei weer bij elkaar brengt.
Mijn heroverweging van Mijn leven raakte me deze keer echter op een geheel nieuwe manier, en dat brengt me bij de derde verrassing waar ik hierboven op zinspeelde. Natuurlijk had ik het mis over de plaatsing van de eindscène, en de film is soms een beetje slordig in zijn verhaal en montage, maar de grootste openbaring voor mij komt op een nieuwe persoonlijke manier naar huis. Mijn vrouw en ik proberen nu al een paar jaar een kind te krijgen, en hoewel we het de afgelopen twee jaar pas echt serieus zijn geworden, ben ik bang dat de tijd dringt. Er zijn nog steeds stappen om te proberen, sommige moeilijk, veel duur, maar op mijn rustigere momenten maak ik me soms zorgen dat ik haar in de steek laat. Dat is genoeg schuld (en het onderwerp van een ander essay), maar ik maak me ook preventief zorgen dat ik mijn eigen kind in de steek laat. Ja, mijn momenteel niet-bestaande kind, hartelijk dank voor de herinnering.
Ik heb misschien te lang gewacht voordat ik besloot hoeveel ik het leuk zou vinden om zelf een dochter of zoon te hebben, en misschien krijg ik nooit de kans om te zien dat ze me kwalijk nemen omdat ik op hun verjaardag geen circus bezorgde. Zoals ik al zei, het is persoonlijk, en het is genoeg om meer nattigheid aan mijn ogen toe te voegen, denkend aan verloren mogelijkheden. En het wordt erger! Ik wil heel graag een kind of twee, maar het besef van sterfelijkheid in de film betekent dat de gedachte dat ik er zo laat in mijn leven echt een heb, me ook een beetje verdrietig maakt. Mijn algemene onvolwassenheid suggereert een veel jonger persoon dan ik, en het idee dat mijn kind afstudeert als ik 70 ben, is belachelijk. Is het niet? Ik weet het niet. Het voelt zoals het zou moeten zijn? (En voor degenen die zich zorgen maken over de wiskunde, ja, mijn vrouw is jonger.)
De herinneringen die me verbinden met de scène in Mijn leven betrekking hebben op een zoon die boos en in verlegenheid wordt gebracht door een vader van wie hij dacht dat hij niet kon voorzien of spelen of een actief deel van zijn leven kon zijn, en hoewel ik altijd dacht dat ik anders zou zijn, maak ik me nu zorgen dat het misschien niet in mijn handen is . Zelfs als ik het geluk heb de kans te krijgen, brengt het nieuwe zorgen met zich mee. Wat als mijn oude reet mijn dochter niet kan bijhouden? Wat als mijn zoon belachelijk wordt gemaakt omdat hij een vader heeft die oud genoeg is om zijn grootvader te zijn? Wat als ik sterf voordat ik ze zie groeien, want op dat moment zal ik weer een oude reet zijn ?! Wat als ik ze niet haal?
Het rationele deel van mij weet zowel dat ik dom ben als dat elke hoopvolle ouder zijn eigen angsten en zorgen heeft, maar als iemand die momenteel meer ‘hoopvol’ is dan ‘ouder’, zijn deze gevoelens helaas persoonlijk. U kunt uw Toy Story 3 (2010), jouw Titanic (1997), en jouw Het notitieboekje (2004), want die vermeende tranentrekkers laten me droog achter. Als je deze man wilt zien huilen (dat doe je niet), gooi dan gewoon op de badkuipscène van Zeg iets (1989) of het einde van Over Schmidt (2002). Of, als je je bijzonder wreed voelt, laat me dan de laatste twintig minuten kijken van Mijn leven opnieuw. Het is een film die de meeste mensen zijn vergeten of genegeerd ondanks de nog steeds relevante levenslessen, maar voor mij is het een van de treurigste films die ik ooit heb gezien ... en naarmate de jaren voorbijgaan, wordt het verdomde ding alleen maar verdrietiger.
Als je me nu wilt excuseren, de ovulatiecalculator en de stem van mijn vrouw roepen me op naar boven.
бол хосууд юм
